Психология

Стратегии воспитания для работы с непослушным подростком

Мало что в жизни так расстраивает нас, как общение с агрессивным, непослушным подростком. Однако с учетом сказанного, при общении с любым подростком необходимо сохранять терпение, спокойствие и сочувствие. В результате изменений в процессе развития мозга ваш подросток сталкивается с повышенными эмоциями, чувствительностью и импульсивностью, поэтому он, как никогда, нуждается в уравновешенном руководстве. Более того, важно понимать, что мозг подростка также побуждает его проверять пределы и границы. Это совершенно естественный и необходимый процесс, но его часто ошибочно принимают за злонамеренное поведение, ведущее к ненужным трениям между родителем и ребенком.
Вместо того чтобы сердито реагировать на требования подростка независимости, разумно не обращать внимания на его нетерпеливость и сосредоточиться на налаживании открытого и уважительного диалога. Вы хотите, чтобы подросток чувствовал, что может поговорить с вами, но в то же время должны убедиться, что он учится гармонично взаимодействовать и с другими людьми. Чтобы помочь подростку изучить здоровые границы и смягчить его вызывающее поведение, мы рекомендуем использовать следующие стратегии:

1. Используйте похвалу и поощрения, чтобы мотивировать своего подростка.

Подростки часто производят впечатление испорченных и неуправляемых, даже если в детстве они не были чрезмерно избалованы. Кажется, они смотрят на предметы роскоши – такие, как трата денег, доступ к электронике и так далее – как на права, а не привилегии. Однако это не значит, что ваш подросток неблагодарный. Его мозг настолько сосредоточен на том, что делают сверстники, что он отчаянно пытается «вписаться», а не остаться в стороне. Это, конечно, означает доступ к тем же вещам, что и у них.
Вместо того чтобы спорить с подростком о его желании иметь больше денег или времени в социальных сетях, позвольте ему зарабатывать предметы роскоши с помощью хорошего поведения. Разработайте четкие и последовательные домашние правила (например, не ругаться,не обзываться, не приходить домой значительно позже «комендантского часа» и т. д.) и убедитесь, что ваш подросток знает, что доступ к привилегиям зависит от их соблюдения. Точно так же, не забывайте использовать словесную похвалу, чтобы вознаградить подростка за хорошее поведение. Подобно тому, как маленькие дети преуспевают, когда их родители указывают на то, что они делают «правильно», а не только на их ошибки, подростки, которые получают вербальное одобрение, более счастливы и уверены в себе. Это, в свою очередь, поможет им противостоять более негативным аспектам давления со стороны сверстников.
В конечном итоге вы хотите, чтобы ваш подросток вел себя хорошо, потому что ему это нравится. Если ваш подросток ведет себя хорошо только из-за страха наказания, у него возникнет соблазн вести себя плохо каждый раз, когда будет искренне уверен, что его не поймают. Поддержание позитивных, воодушевляющих отношений с подростком – один из лучших способов обуздать бунтарское поведение… Даже когда вас нет рядом, чтобы присматривать за ним.

2. Не ворчите.

Чем чаще мы что-то говорим, тем меньшее влияние это оказывает. И все же, несмотря на этот неоспоримый факт, многие родители начинают придираться к своим подросткам, когда они не соблюдают правила или не выполняют задание. К сожалению, ворчание не только неэффективно, но и способствует неповиновению. Чем дольше родители бездействуют в применении наказания, тем больше подростки начинают верить, что они несерьезно относятся к этому. Поскольку мозг подростков запрограммирован на проверку границ разрешенного, они решают испытать удачу и посмотреть, как долго им может сходить с рук то, что они делают (или не делают, в зависимости от обстоятельств). Чтобы избежать этой битвы характеров, дайте один раз подростку указания, убедитесь, что он их услышал и понял, а затем подождите. Если ребенок не слушается, дайте одно (всего лишь одно) предупреждение, что наказание неминуемо. Если он продолжает игнорировать вас, примените наказание – без дальнейших обсуждений. (Подростки часто используют отговорки, чтобы отсрочить наказание.)

3. Составьте «план дисциплины» и добейтесь его выполнения.

Во время общения со своими детьми многие родители попадают в круговорот гнева и раскаяния, и он только усиливается в подростковом возрасте. Когда ребенок расстраивает родителей, вместо того, чтобы спокойно указать на последствия, в порыве отчаяния они обостряют ситуацию до нереального уровня. Когда успокаиваются (или видят, что действительно обидели своего ребенка), чувствуют себя виноватыми за свои действия и позволяют ребенку избежать ответственности. Естественно, это приводит к крайне неэффективной дисциплине и может подтолкнуть подростков к эмоциональным манипуляциям. В конце концов, их научили, что, если достаточно провоцировать родителей, то зачастую можно добиться своего.
Не попадайтесь в вышеописанную ловушку. Составьте список конкретных последствий и проступков, за которыми они последуют. Когда вы чувствуете, что теряете самообладание из-за поведения подростка, сделайте глубокий вдох, просмотрите список, а затем спокойно скажите, что так как он нарушил правило, то будет лишен конкретных привилегий. Обеспечьте соблюдение этих последствий без малейшего отклонения, не имеет значения, сколько ваш подросток спорит, уговаривает или каким-либо иным образом пытается отговорить вас от этого. (Обратите внимание, если вы часто вступаете в словесные перепалки со своим ребенком, вам нужно также составить список твердых, но рациональных вещей, которые можно сказать ему в различных напряженных ситуациях. Крайне важно, чтобы вы продемонстрировали своему подростку уважительные навыки разрешения конфликтов.)
Кроме того, следует избегать защиты подростка от последствий его действий, когда он находится вне дома. Например, если вашему подростку грозит ограничение из-за того, что он плохо себя ведет в классе, не звоните учителю и не пытайтесь изменить наказание. Пусть ваш подросток узнает, что его выбор действительно влияет и на его собственный уровень счастья, а не только на других людей.

4. Помогайте подростку решать его проблемы.

Хотя большинство подростков сделают все, чтобы не признать, что им нужна помощь родителей, они непременно нуждаются в ней. По иронии судьбы, именно потому что подростки так ориентированы на сверстников, им по-прежнему нужны мама и папа, которые выступают в качестве главных доверенных лиц. Из-за страха быть отвергнутыми, подростки постоянно подвергают цензуре то, чем делятся с друзьями, и в то же время они (должны) знать, что родители принимают и любят их безоговорочно.
Ваша роль как родителя должна выходить далеко за рамки простого поддержания дисциплины. После того как ваш подросток столкнется с последствиями своего поведения, найдите время, чтобы поговорить с ним о том, что в первую очередь побудило его так поступить. Как только вы найдете основную причину проблемы, спросите, действительно ли такое поведение помогло ему решить проблему. Если нет, поработайте с ним, чтобы разработать варианты, как лучше решить эту проблему в будущем.

5. Выбирайте свои битвы мудро.

Вероятно, ваш подросток делает множество «мелочей», которые вас раздражают, — закатывает глаза, оставляет грязные носки на полу, долго готовится к школе или все вместе взятое. Простая реальность ситуации заключается в том, что вы не можете и не должны наказывать своего подростка за все эти незначительные проступки. Попытки сделать это будут утомительны для вас и сведут с ума вашего ребенка. Вместо этого вам следует сосредоточиться на «серьезных проблемах», которые действительно несут в себе риск причинения вреда вашему подростку или кому-то еще в вашей семье (физически или эмоционально). Например, неоднократное нарушение комендантского часа без звонка домой может быть опасным, поскольку родителям сложно определить, не попал ли их ребенок в действительно затруднительную ситуацию. Сосредоточившись на реальных проблемах, вы поможете подростку расставить приоритеты, подтвердите, что в глубине души заботитесь только о его интересах, и этим поможете своей семье избежать многочисленных бессмысленных конфликтов.

6. Подружитесь с другими родителями.

Дружба с другими родителями не только поможет ненавязчиво обеспечить безопасность вашего подростка (то есть, вы сможете убедиться, что ребенок под присмотром во время посещения друзей, и что он находится именно там, где говорит), но и может стать бесценным источником поддержки. В конце концов, кто как не родители других подростков, знает лучше, что вы переживаете?
Доказано, что общение с другими родителями уменьшает страх потерпеть неудачу и понижает беспокойство. Когда родители узнают, что другие подростки, например, экспериментировали с курением, употреблением алкоголя или хотели все время играть в видеоигры, они понимают, что не совершили какой-то фундаментальной ошибки как родители. Они также понимают, что с их ребенком все в порядке; он просто переживает те же возрастные проблемы, что и остальные сверстники. Такая уверенность обычно приводит к более спокойному и рациональному воспитанию детей.
Если случайно вы обнаружите, что поведение вашего ребенка — это не просто «нормальный» подростковый эксперимент или проверка границ дозволенного, важно помнить, что вы можете рассчитывать на помощь. Если у вашего ребенка проявляются признаки крайнего неповиновения, саморазрушающего поведения или других серьезных расстройств, вам следует проконсультироваться с квалифицированным специалистом в области психического здоровья. У ребенка может быть недиагностированная неспособность к обучению или поведенческое расстройство, из-за чего он проявляет чрезмерную активность. При своевременном вмешательстве и надлежащем лечении он сможет вернуться к нормальной жизни до того, как негативные привычки глубоко укоренятся.
Хотя вырастить подростка и непростая задача, но если у вас крепкая связь с ребенком, это будет чрезвычайно захватывающим этапом. В конце концов, в подростковом возрасте вы увидите, как ваш ребенок становится самостоятельным. Он будет определять свою идентичность и обогащать свою уникальную личность, готовясь к взрослой жизни. Он будет развивать свои собственные взгляды, мнения и идеи — и то, что он узнает о себе на этом пути, заставит вас также открыть что-то новое о себе. Помните: ни вы, ни ваш подросток не отправляетесь в это путешествие в одиночку. Вы есть друг у друга, в дополнение к поддержке других членов вашего сообщества.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (2 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...

Комментарии (0)

    Чтобы оставить комментарий, нужно войти

    Чтобы оставлять комментарии, переключитесь на профиль читателя