Психология

Последствия не работают

Современные методы воспитания обычно основаны на жесткой системе обеспечения ответственности: если ребенок ведет себя хорошо, он (или она) вознаграждается. Если ребенок ведет себя плохо, он будет наказан. Теоретически такой подход достаточно логичен; мы ожидаем, что наши дети осознают, что их действия имеют последствия. Кроме того, мы ожидаем, что эти знания помогут сформировать естественное стремление избегать плохого поведения.
Увы, как слишком хорошо известно любому родителю, эта система модификации поведения, основанной на последствиях, далеко не безотказна. Иногда ребенок «застревает» в определенных рамках поведения, например, отказывается делать домашнее задание или своевременно готовиться к школе, и никакое наказание не убедит его поступить иначе. Столкнувшись с подобными ситуациями, большинство родителей считают, что они либо не нашли «правильного» наказания, либо «недостаточно» наказывают своего ребенка. Они редко когда-либо пересматривают свои основные представления о самом наказании. Это досадно, потому что новые исследования показывают, что наказание может быть гораздо менее необходимым, чем мы думаем.
Вышесказанное не означает, что не возникнет ситуаций, когда детям нужно будет отвечать за последствия, или что мы должны отказаться от поощрения детей относиться к нам (и другим) с уважением и вниманием. Напротив, это просто предложение, что наказание больше не должно быть нашей первой мерой пресечения, когда мы сталкиваемся с проблемным поведением.
Когда мы наказываем своих детей, мы действительно хотим, чтобы они научились саморегуляции. Однако чаще всего угроза наказания, разжигая конфликт, подрывает стремление к саморегулированию. Иногда эти конфликты перерастают в такую ​​неконтролируемую битву характеров, что ни родители, ни ребенок вообще не моделируют самоконтроль. Вместо этого обе стороны просто наносят серьезный ущерб взаимоотношениям. Более того, хронические поведенческие проблемы, вызывающие такие длительные трения, обычно являются результатом вторичной причины (например, неспособности к обучению или поведенческого расстройства), которую нельзя эффективно вылечить с помощью наказания. Вместо того чтобы получать необходимую помощь, дети в этой ситуации начинают верить, что они просто «плохие дети», и это лишает их мотивации добиваться большего.
Даже когда нет более серьезной проблемы, и ребенок все-таки отступает и после долгих придирок родителей уступает их требованиям, он делает это скорее с неохотой, чем по собственной воле. Он делает вывод, что мы ведем себя хорошо, потому что должны, а не потому, что хотим, и этот урок явно далек от идеала.
В конечном итоге родители должны понимать, что обучиться саморегуляции — это гораздо больше, чем просто усвоить, что определенные действия влекут за собой последствия, которые нам не понравятся. Дети, как и взрослые, гораздо более мотивированы вести себя хорошо, когда связывают правильное поведение с приятными эмоциями (а не с чувством страха или обязательств). Детям легче научиться самодисциплине и самоконтролю, когда их хвалят, признают и ценят. Обычно они более чем готовы порадовать родителей, которые взаимодействуют, играют и работают с ними и изо всех сил стараются милосердно исправлять моменты разногласий. Короче говоря, когда родители активны, а не пассивны, дети видят в них естественных — и вдохновляющих — лидеров.
В основе активного и милосердного воспитания лежит ключевой навык, который мы часто принимаем как должное: умение слушать. Большинство детей сопротивляются последствиям, потому что не чувствуют себя «услышанными». Им кажется, что родители не хотят выслушать их мнение и посмотреть на вещи с их точки зрения. Еще более пагубно, если они чувствуют, что родителям все равно. Например, ребенок, который отказывается делать домашнее задание, может бороться с недиагностированной неспособностью к обучению, или ему кажется, что учитель плохо с ним обращается и дает непосильную нагрузку. Дети, находящиеся в конфликте с братьями или сестрами, часто чувствуют, что их родители всегда принимают «сторону» другого брата или сестры, не выслушав их… и т.д. Чтобы разорвать контрпродуктивный цикл угроз и наказаний, родители сначала должны создать среду, в которой детям будет комфортно выражать свои чувства.

Для этого необходимо сначала установить принцип цивилизованного диалога. Детям разрешается обсуждать вопросы с родителями, но при этом от них требуется уважительное отношение. Например, необходимы правила, запрещающие ругань, оскорбления и крики. Если ребенок нарушает эти правила, он должен понести простое и четкое наказание, например, его отправляют остыть на 15 минут.
Если вы живете в семье, где ссоры возникают часто (и обычно обостряются), мы рекомендуем вам начать процесс установления ограничений с введения правила, запрещающего ругань. Не потому, что ругань — это смертный грех, а потому, что это правило простое, легко запоминающееся и дает непокорным детям удобную отправную точку для обучения самоконтролю и уважению. Чем проще и понятнее правило, тем легче вашему ребенку ему следовать… А затем вы сможете развивать навыки саморегуляции ребенка, пока он не будет готов применять другие стратегии рационального диалога.
Как только между родителями и ребенком устанавливается хорошее общение, наказание становится все менее и менее необходимым. Когда дети чувствуют, что их «слышат» и одобряют, они лучше разбираются в своих чувствах и объективно смотрят на свои действия. Тогда они могут сами увидеть, в чем ошибались, и под небольшим руководством понять, как добиться большего успеха в будущем.
Помните: когда ваш ребенок начинает протестовать или жаловаться, не отвергайте его. Дайте понять, что слушаете его и цените то, что он делится с вами своими чувствами. Как только ребенок избавится от разочарования, его рациональный мозг снова «включится», и вы сможете спокойно и эффективно исправить любые заблуждения.
Обратите внимание: как только вы внедрите систему открытого общения, вам придется стать для своего ребенка лучшим образцом для подражания. Вам нужно будет продемонстрировать, как выглядит цивилизованное обсуждение не только в отношениях с ребенком, но и в общении со всеми. Дети учатся разрешать конфликты, в первую очередь, наблюдая за своими родителями, поэтому вы всегда должны стремиться воплощать в жизнь те навыки, которые надеетесь передать.
Если открытое и чуткое общение не помогает вашему ребенку саморегулироваться, почти наверняка присуща более глубокая проблема. Если вы достигли такого положения дел, вместо того, чтобы обострять ситуацию угрозами наказания, лучше проконсультироваться с квалифицированным специалистом в области психического здоровья. Найти первопричину поведенческих проблем ребенка с помощью непредвзятого посредника — единственный верный способ откорректировать его курс.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Комментарии (0)

    Чтобы оставить комментарий, нужно войти

    Чтобы оставлять комментарии, переключитесь на профиль читателя